亲子沟通

亲子沟通

在亲子沟通这件事上，我个人还是觉得应该由父母主动伸出手来，构到子女那边去。

「沟通」这名词已经成了现代生活的热门话题，不但在工作上需要跟老板、下属及同仁不断地沟通，就是在家庭里，夫妻、亲子之间也都需要沟通。有一度，大家很怕谈到「代沟」，好像多谈会拉长两代之间的距离，而增加亲子间的摩擦。其实，人与人之间有代沟的存在十分自然。而我认为亲子之间，有「沟」没关系，只要能「通」就好。这就是我们中文翻译巧妙之处，沟通不正是代表：「有沟没关系，只要能通就好」吗？但是我们必须先认清楚沟通的障碍是什么，才能保持畅通管道。

沟的存在

有一次，老二从学校回来，悠哉悠哉地在看报纸，一副不想做功课的样子。我这做妈妈的当然要负起「监督」的职责，连忙问道：「你今天的功课是什么？」没想到他竟得意洋洋地说：「我不知道。」又说：「我不必做功课。」言下之意，颇有自作聪明的味道。我心想，不得了，年纪这么小就这副吊儿郎当相，将来不知道要变成什么模样，于是狠狠的把他训了一顿，并叫他立刻打电话问同学功课是什么。孩子看我发脾气了，就乖乖地去打电话、写功课，一点也不敢怠慢。第二天清晨出门时，他忽然冒出这样的一句话：「都是你害我，没练习写作文。老师派我参加作文比赛，叫我不必做功课，要练习作文。」我的天！原来他说「不必做功课」是老师吩咐的，我却「以为」他自作聪明，把他骂了一顿。这就是沟通的第一个障碍，根据「以为」来反应。

——孩子不吃饭，我们以为他不合作，不领父母的情，其实他可只是不饿。
——孩子动作慢，我们说他磨菇，故意捣蛋，那里知道孩子的动作本来就比大人慢许多。
——孩子不说话，我们以为他同意了，他很有可能正在思索如何回答，或者正在默默抗议呢！
——孩子顶嘴，我们以为他目无尊长，其实他可能只是心情不好，想发泄一下。

同样的，孩子也会误会父母的意思，而有强烈的情绪反应：

——父母太忙，孩子以为「爸妈不爱我」，「他们都不关心我。」
——父母的责骂，孩子以为「爸妈讨厌我」。
——父母多关心弟弟一点，孩子以为「爸妈偏心」。
——父母意见不合，孩子以为「爸妈就要离婚了」。……

像这样，「以为」怎样，就立刻反应，到最后，连那起初引发我们反应的行为是什么都忘光了，带来的创伤却久久难以忘怀。为什么不在「立刻反应」之前先确定一下自己所「以为」的是否正确？如此，亲子双方都可省去不必要的误会和伤害，何乐而不为？

亲子之间还有一项特色，使沟通倍增困难，那就是父母殷殷的期望所造成的压力。

有位女孩告诉我，她爸妈从未要求他考上怎样的学校，但是她内心却非常明白父母的希望，她也一直朝那个目标努力。这是亲子之间相当微妙的一种关系：儿女多半愿意顺著父母的期望去做，即使父母未明白表示，却已内化在儿女心中。如果这个期望超过孩子的能力、性向所能负担，孩子就要不断地面临挫折感，永远无法取得父母的欢心。有一位在乡下开业的父亲对他儿子们说：「你们有不必回家继承父业的自由，但我也有失望的自由。」于是这些决定外出闯天下的孩子们，都背负著父亲的失望而去。有人说，亲情是切不断的，在这浓密的亲情背后，实在是暗藏了阻碍沟通的礁石。于是小至做功课、看电视，大至选科系、交朋友，无时无刻不会浮现出来，引发大大小小的摩擦。

面对这些沟通的障碍我们要如何处理呢？或许有人以为不需要做任何努力，只要顺其自然，有一天孩子长大了，有了自己的孩子，他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的，即使是自家人，也不例外。而且搭筑两代之间的桥梁，应该由父母这边做起。毕竟父母的经验比较丰富，在家里的权力也比较大，亲子沟通从父母这边做起，自然容易多了。

搭桥

做父母的，如果能够注意以下几点，和子女的沟通可以说已经成功了一半：

△认识孩子的改变：当我们遇见十多年不见的老友，最中听的一句话是：「你还是老样子，没改变。」是的，十多年对父母来说，改变不大，因为我们成长的速度已经缓慢下来；但是对孩子来说，情况就大不相同，只要几个月不见，朋友就会说：「哇，又长高了！」孩子不但外表在变，内心也在改变，所以父母不能用一成不变的方式来对待他们。

△接纳孩子的特性：父母都很清楚，没有两个孩子长得完全一样或是个性相同，但是我们却常忘记孩子有他特殊的地方，而希望老大像老二一样随和，老二像老大一样聪明。只有当我们真正接纳孩子的特性，不拿他跟任何人相比时，我们跟孩子的沟通才能顺遂。

△以大胆假设、小心求证的精神来跟孩子交往：孩子的行为可能有许多不同的解释，我们如果认定孩子的行为意思是怎样，然后根据这样的「认定」一成不变来作反应，就很容易变成一个主观的、难以沟通的父母。相反的，如果能把自己的认定看成仅仅是一种假设，再从孩子身上小心求证我们的认定正确与否；当假设错误时愿意修正，这样自然可以减少对孩子行为错误的解释；而我们也就是有弹性、容易相处的父母了。

△处理自己的情绪：情绪人人皆有，处理的方式各人不一样。孩子在身边，最容易成为我们的出气筒。做父母的要学会先处理自己的情绪，再来面对孩子。情绪当头，绝对不是一个沟通的好时刻，等心平气和再沟通，比较妥当。

△放手让孩子去：俗云「儿孙自有而孙福」，做父母的要学习像放风筝一样，放手让孩子去闯。孩子跌倒了自会爬起来，这一条路走不通，自会换另外一条。以这样开阔的心胸来面对孩子，即使对孩子有期望，也不至于形成沈重的负荷。

沟通的技巧

如果说上面所提的原则是为亲子之间所搭的桥奠基，那么我们还需要一些具体的沟通技巧来做桥面。如此，亲子之间的沟通才能畅通无阻。

１.客观地描述孩子行为，不加任何批判：比较左边所列上下两句评语，我们可以很清楚的看出，那些是客观地描述孩子的行为，那些是带有主观判断的色彩。

「你的脸很脏。」－「你是一个脏孩子。」
「你的字写得不工整。」－「你根本不用心写字。」
「你不想做功课。」－「你存心偷懒。」
「你这题算错了。」－「连这题也算错，真笨！」

一个人被评断时，最自然的反应是防卫：「你才脏！」「我不笨，你才笨。」孩子如果不会产生这一类的反应，他就会走向另一个极端，失去志气，甚至自暴自弃。所以我们做父母的要非常小心，不要随便评断孩子的行为。只要客观地加以描述，孩子自然会加以调整、改进。

２.用「我……」做开头来描述自己的情绪，而不用「你……」来挑剔对方：有一个妈妈，有要事想出门，她把孩子安排在孩子外婆家。孩子穿鞋时好奇地问：「妈妈，你要去哪里呀？」做母亲的一方面心急，一方面心烦，就回答说：「你管我那么多干嘛？每次我出门你都要管……」其实她很可以说：「我现在赶时间不能详细告诉你。」或说：「我不喜欢你问东问西的。」而不必责怪孩子。这样就不会让孩子感到自讨没趣，不想跟妈妈说话了。

３. 用问答的方式来清楚孩子的用意：「你的意思是这样吗？」「你是希望我买这玩具给你吗？」「你很不想练琴，是吗？」你累了，需要休息，对不对？」先弄清楚孩子的意思，再来反应，也不迟呀！

４. 完整地表达自己：有一位父亲，对孩子说：「水桶在那边！」意思是要叫孩子拿过来。但是他没把下面那句话说出来。孩子还楞在那边不知要做什么时，父亲的斥喝马上来临：「还不快给我拿过来！」这位父亲并未完整地表达自己的意思，却责怪孩子没有听懂。他认为孩子应该明白他的意思，这是父亲的无心之过。我们若不注意，也常会犯这样的毛病。其实只要多加一句话，就能把意思说清楚。完整地表达自己，是我们需要学习的。

写到这里，我们真是觉得父母难为。有人曾说，父母难为，便希望子女多多体谅父母。的确，子女应该多多体谅父母，但是在亲子沟通这件事上，我个人还是觉得应该由父母主动伸出手来，构到子女那边去。我们的主耶稣就曾这样，虚己取了奴仆的样式，成为人的样式，来到人间。我们也应该学习主的榜样，采用孩子能懂的方式，来和孩子沟通。父母有这样的心，加上技巧的磨练，就不怕亲子无法沟通了。

(梁望惠，本文发表于甘露杂志第97期1986年5月)

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